Das Ende eines Blogs...

Tatsächlich fühle ich mich momentan in meinem Leben fast rundum wohl. Die Sache ist aber auch die: Ich habe seit 4 Wochen nicht mehr im Ich bin reich-Blog geschrieben. Ich glaube Pierre Franckh hat recht: Über Wünsche schreiben, nimmt ihnen die Energie, die sie zur Verwirklichung brauchen. Ich habe aber auch gelernt, dass man sich seiner Sache nie zu sicher sein darf sondern Demut bewahren muss. Alles was für mich selbstverständlich war, ist nie eingetroffen und hat mir eine Lektion erteilt. Hochmut kommt vor dem Fall! Sich in Gelassenheit üben und im Moment sein ist immer noch das Non plus ultra. Und ich weiß nicht, ob man ganz konkret Sachen manifestieren kann. Manche sind eingetreten, andere nicht. Vielleicht treten die anderen noch ein, aber das kann nicht ich entscheiden, sondern da Schicksal. Ich weiß nur, dass alles so kommt, wie es richtig ist und dass es mir bisher immer gefallen hat, wie es kam, auch wenn ich es eigentlich anders haben wollte. Das gibt Vertrauen, dass das Universum besser weiß, was gut für einen ist.

Eine kleine Geschichte über Bananen...

Ich wollte gestern Bananen kaufen, hatte aber nur noch 40 Cents. Aus irgendeinem Grund will mich da Schicksal in letzter Zeit in aller Regelmäßigkeit an das Ende des Geldes führen. So oft ist mir das noch nie passiert, nicht mal, als ich nur 400 € im Monat verdient habe.

Mittlerweile juckt mich das auch nicht mehr groß, und manchmal fuckt es mich durchaus ab, aber gut, da lässt sich nichts dran ändern.

Ich habe mich aufgemacht um Flyer zu verteilen und unterwegs stolperte ich über 3 leere Bierflaschen, die ich eingesteckt habe. Als meine Runde vorbei war, habe ich sie bei Rewe abgegeben und 24 Cents dafür erhalten. Und wie durch Zufall habe ich auch noch eine Packung Bananen gefunden, die nur 64 Cents kostete.:.-)

Dafür habe ich jetzt keinen Cent mehr. Ich weiß, dass noch Leute überweisen werden und ich habe mir sogar selber Geld von PayPal überwiesen, aber wann genau es kommt, weiß ich irgendwie nie. Und bis dahin muss mir mein höheres Selbst mit solchen kleinen Wundern aus der Patsche helfen!

Theaterarbeit erwünscht...

Die Sache an dieser Stelle ist leider die, dass es mir faktisch unmöglich ist über Sachen zu schreiben, die ich vergessen habe, aber nur wenn ich sie vergessen habe, können sie sich manifestieren.

Das wurde mir gestern schlagartig klar, als jemand kommentiert hat, bezüglich meiner Erwähnung der Worte: „meine Berufung leben“ Die Worte habe ich von Heidi Wellmann übernommen und zumindest habe ich das Glück, dass ich weiß, wie es sich anfühlt seine Berufung zu leben, was viele andere Leute nicht haben, weil viele ihrer Berufung noch nie gefolgt sind. Das habe ich hingegen mit der Schauspielerei schon gemacht und daher weiß ich wie es sich anfühlt.

Das Bloggen hier und das über Rohkost bzw. Essen, fühlt sich für mich aber ebenso an. Das Abitur machen und das Medizinstudium angehen, fühlt sich auch genauso an und ich kann beim besten Willen nicht sagen, dass es sich in irgendeinem Bereich stärker so anfühlen würde.

Anders als Schauspielerkollegen von mir habe ich auch in keinster Weise vor die Schauspielerei an den Nagel zu hängen, obwohl ich auch noch nicht weiß, wie sich das alles wird vereinbaren lassen, aber das soll nicht meine Sorge sein. Für’s erste reicht es mit zu wissen, das man ca. 5,5 Monate im Jahr Semersterferien hat und ich hatte noch nie, außer vor 7 Jahren, mal die Möglichkeit bis zu 5,5 Monate in einem Jahr schauspielerisch Tätig zu sein.

Jedenfalls fragte dieser Kommentator ob ich nun meine Berufung sehen würde im Lesen und Nährwerte zählen, worauf ich geantwortet habe, dass ich momentan auch jeden Tag Text lernen würde, darüber aber nicht geschrieben hätte, weil das doch reichlich langweilig ist.

Nun ist es aber so: Vor etwa 6 Wochen habe ich ein Rollenangebot bekommen, welches ich angenommen habe, womit ich aber kaum, wenn überhaupt, Geld verdienen werde. Dennoch wollte ich aber die Rolle und seither lerne ich Text, weil Anfang Oktober die Theaternacht in Köln ist und da ein Auszug aus dem Stück gespielt werden soll und bis dahin muss geprobt worden sein. Ich hatte auch da wieder keine Ahnung, wie sich die Proben mit meinem Job würden vereinbaren lassen, aber habe auch das mal die Sorge des Universums sein lassen.

Und nun bin ich meinen Job los, kann mit Hilfe des Arbeitsamts für 6 Wochen Geld organisieren und habe dennoch Zeit für Proben! – Aber wie sollte ich denn darüber schreiben können, wenn ich nicht gerade daran denke, sondern die Sorgen abgegeben habe an das Universum?

Mit Geld ist das anders. Sich von Geldsorgen zu befreien ist ungefähr genauso schwer wie sich von Übergewicht zu befreien, weil es sich einem permanent unter die eigene Nase reibt. Es ist zu gegenwärtig um es zu vergessen und genau das ist so schwer daran. Es heißt aber, dass wenn man seiner Berufung folgt und glücklich dabei ist, alles andere von selbst kommt, weil man eben dann die Sorgen vergisst…

Und dennoch fühle ich mich von meinem Chef immer noch ungerecht behandelt, obwohl er mir damit das bewilligt hat, was ich mir wünsche…Ist schon verrückt.

Den Wunsch nach einer Rolle habe ich an dieses Stelle vor Monaten mal geäußert und manifestiert hat er sich dann auch erst wieder, als ich ihn vergessen hatte. Und das Freihaben ab Anfang September auch.

Und da ich nicht über Dinge schreiben kann, die ich vergessen habe, muss man zurückblättern und davon ausgehen, dass wenn ich aufgehört habe darüber zu schreiben, ich gerade in der Phase des Vergessens bin…;-) – so verrückt ist die Welt tatsächlich….

Wünsche werden Wirklichkeit 2...

Es ist mal wieder ein Wunsch in Erfüllung gegangen und natürlich völlig anders als geplant und natürlich auch erst, als ich ihn vergessen hatte bzw. aufgegeben hatte.

Als ich im April anfing meinen Callcenter-Job zu machen, habe ich das mit der Einstellung getan, dass ich alle ertragen kann, bis endlich im Herbst das Studium losgeht und ich Bafög bekomme. Damals habe ich noch mit dem Gedanken gespielt, dass ich, sobald ich die Zusage für den Studienplatz hätte, ich auch einen Studentenkredit beantragen könnte um die Zeit von der Zusage bis zum Studienbeginn totschlagen zu, denn wer will schon länger als nötig im Callcenter arbeiten, was fast immer einen entwürdigende Arbeit ist, weil man den Kunden am Telefon ja irgendwie gefallen muss, damit sie kaufen. Die Produkte können noch so toll sein, es ist und bleibt Klinkenputzen.

Nun habe ich aber in der Zwischenzeit erfahren, dass ich aufgrund meiner Insolvenz auch keinen Studienkredit bekomme und hatte die Hoffnung aufgegeben irgendwann vor dem 10.10. mit dem täglichen Arbeiten aufhören zu können. In den letzten Tagen habe ich nicht geschrieben, weil die Zeit morgens einfach nicht gereicht hat und weil ich tatsächlich auch nicht viel an Entwicklung mitzuteilen hatte. Tatsächlich schoss mir sogar auf dem Weg zur Arbeit mal der Gedanke durch den Kopf: „Komisch, es ist gerade so ruhig. Könnte das die Ruhe vor dem Sturm sein?“

Und dann vorgestern, aus irgendwelchen mystisch-kosmischen Gründen, ruft mich mein Chef rein, zeigt mir meinen Zahlen, sagt mir die seien nicht gut genug und ich bräuchte am Folgetag nicht wieder kommen. Das ist so seltsam, weil ich mich allerdings täglich mit den Kollegen verglichen habe und da mehr als gut mithalten konnte, schließlich neige ich dazu in Wettbewerben immer die beste sein zu wollen, was nicht gut ist, aber ich habe es noch nicht abstellenn können. Ich habe mich auch so langsam als dort angekommen empfunden und meinen Frieden gemacht mit der Situation, auch wenn ich jeden Tag die Wochen gezählt habe, bis ich nicht mehr täglich arbeiten muss.

Nun, ich brauche schon jetzt nicht mehr täglich arbeiten. Allerdings habe ich auch noch keine schriftliche Studienplatzzusage, denn die werden erst nächsten Donnerstag verschickt. Viel schief gehen kann rational nicht, aber ich weiß ja, dass auf Empirie kein Verlass ist und das Erfahrungswerte fast nicht zählen. Ich habe ja auch immer gedacht, dass man im Callcenter zumindest angedeutet bekommt, wenn die eigenen Zahlen nicht stimmen und man eine Chance bekommt sich zu verbessern, aber das ist eben auch nicht immer so. Das ist nicht das erste Callcenter in dem ich gearbeitet habe und so fiese Praktiken, wie manche auch hatten, sie haben immer angedeutet oder mitgeteilt, dass man sich verbessern müsse… Seltsam….

Aber gut, vielleicht ist die Kraft der Wünsche tatsächlich stärker als jegliche Empirie! Diese Geschichte müsste eigentlich ein Beweis dafür sein. Sie ist aber leider auch wieder ein Beweis dafür, dass man seine Wünsche vergessen muss, bevor sie in Erfüllung gehen.

Ach so, obwohl ich keinen Studienkredit kriege, bekomme ich doch immer noch Hartz 4, was sogar ausreicht, da es nur 6 Wochen sind, bis die Uni losgeht. Das Bafög kommt vorträglich, das Gehalt oder Hartz 4 nachträglich. Finanziell ändert sich jetzt nicht allzu viel und ich habe 6 Wochen Zeit meine Berufung zu leben und nicht jeden Morgen um 6 aufzustehen….

Alles kommt richtig so, wie es kommt!

Träume leben oder Sorgen leben...

Tag 204: Ich habe am Mittwoch was Komisches gemacht, was mir zeigt, dass ich den Großteil meiner Gedanken und Gefühle weiß Gott noch gar nicht im Griff habe und dass ich süchtig danach bin mir Sorgen zu machen. Ich hatte Geldsorgen…

Mein Chef hatte mir letzten Monat, als ich mich aus der Wohnung ausgesperrt hatte, Geld gegeben, was ich eigentlich von meiner Gehaltsabrechnung abziehen wollte/sollte, das war ihm aber zu kompliziert für’s Finanzamt. Also haben wird vereinbart, dass ich es ihm in bar wieder gebe. Er war bis Ende letzter Woche im Urlaub, daher hatte ich mich zwischenzeitlich nicht darum gekümmert ihm das Geld wieder zu geben.

Montag sprach er mich darauf an und ich habe gesagt ich würde mich darum kümmern. Es würde ihn nerven, wenn jeden Abend bei der Abrechnung die 100 € in der Kasse fehlen würden, die er mir vorgeschossen hatten.

Ich erwartete noch eine Zahlung von 118 € und wollte es ihm davon wieder geben. Am Dienstag habe ich ihm gesagt, dass ich das Geld noch nicht hätte und am Mittwoch habe ich rausgefunden, dass das Geld schon auf mein Konto überwiesen wurde, aber einer anderen Abbuchung zum Opfer gefallen ist. Parallel dazu stellte sich dann raus, dass ich bis zum neuen Geld, in 2,5 Wochen, nur noch 1,50 € haben würde.

Das war Mittwoch Abend. In Gedanken steckte ich voll in Geldsorgen. Im Moment war alles in Ordnung, weil ich aber nicht im Moment war, war alles mies. Und das Fuchtbare an dieser Geschichte ist, dass mein Moment unglaublich viele meiner bisherigen Wünsche einschloss. Denn im Moment schien die Sonne und es war Sommer, im Moment war ich zum Sushi essen eingeladen von der Liebe meines Lebens, meinem Joggingfreund, und da sitze ich auf dem Fahrrad, unterwegs zum Date und frage mich warum ich es mir selbst nicht erlaube diesen hergewünschten Moment zu genießen und mir statt dessen lieber Sorgen um eine Zukunft mache, deren Ergebnisse ich doch noch gar nicht kenne. Sowas ist echt schlimm….

Also habe ich mich am Riemen gerissen oder es zumindest versucht. Mit aller Kraft habe ich die schlechte Stimmung verscheucht und mich in den Moment bugsiert. Schlussendlich habe ich dann einen wunderschönen Abend verbracht, in absoluter Überfülle, weil er alles bezahlt hat und wir bei einem All You Can Eat waren. Und am nächsten Morgen hatte ich eine E-Mail im Postfach, dass ich neue Flyer zur Verteilung abholen könnte, was ich gestern nach der Arbeit gemacht habe und nun habe ich wieder 81,50 € bis neues Geld kommt.

Was es mir immer noch nicht erlaubt meinem Chef die 100 € wieder zu geben….aber auch dafür wird sich wohl eine Lösung finden…außerdem tut es ihm nicht weh...

Ob nur neues Geld kam, weil ich einen Abend in supertoller Stimmung verbracht habe, oder mir mein höheres Selbst hier unter die Arme gegriffen hat, weil ich dabei war total abzutauchen in miese Stimmung und Gedanken über eine Zukunft, oder ob ich selber tatsächlich auch Anteil daran hatte, dass doch noch alles gut wurde, kann ich nicht sagen. Aber immer, wirklich IMMER kommt alles gut. Das Leben hat mich noch nie hängen lassen, immer kam irgendwo Geld her und trotzdem mache ich mir immer wieder Sorgen. Ich muss noch viel, viel üben…..

Rückblicke und Realitäten...

Tag 200: Tag 200 ist doch eigentlich mal Anlass für einen kurzen Rückblick. Ich habe mit Beginn des neuen Jahres angefangen hir meine „Fortschritte“ festzuhalten, oder besser, mich daran zu erinnern, an mir selbst zu arbeiten. Am 01.01. wusste ich nicht mal wie ich meine Miete zahlen sollte und habe nur 400 € im Monat verdient. Jetzt verdiene ich etwa 1000 € und wohne nicht mehr in einem Drecklock sondern in einer wunderschönen, neuen Wohnung, die all meinen Erwartungen entspricht, die ich mir in original diesem Wortlaut gewünscht habe.

Und obwohl ich mehr Geld habe, langt es vorne und hinten immer noch nicht, was zum einen damit zusammen hängt, dass ich noch Verbindlichkeiten bezahlen muss, die ich in der Zeit wo ich nur die 400 € hatte, nicht begleichen konnte und zum anderen damit, dass ich wahrscheinlich immer noch nicht an des Pudels Kern gekommen bin und immer noch eine "Armutshaltung" spazierentrage.

Anfang des Jahres habe ich mein Geld wochenweise bekommen, was zumindest dafür gesorgt hat, dass ich immer welches in der Tasche hatte. Teilweise hat das geholfen mich nicht arm und elend zu fühlen. Teilweise habe ich mich dann aber auch umso ärmer und elender gefühlt, wenn ich nicht genug Geld zusammen hatte um die Miete zu bezahlen.

Jetzt ist es wieder umgekehrt, Anfang des Monat ist genug Geld da, da es aber vorne und hinten nicht reicht, wegen der ausstehenden Verbindlichkeiten, wird es dann die letzten Wochen des Monats knapp. Sehr knapp. Und genau in dem Moment weiß ich nicht was ich tun soll.

Letzten Monat habe ich es egal sein lassen und mich in Gelassenheit geübt, dass schon irgendwo Essen herkommen wird. Tatsächlich war das auch so, aber es ging mit zu vielen negativen Gefühlen einher und ich habe mich mehrfach geärgert, dass ich nicht sparsamer war. Und jetzt komme ich wieder in diese Bredouille und weiß nicht wie ich mich entscheiden soll. Wie kann ich mich in Gelassenheit üben und frei von Geldsorgen sein, wenn sie sich mir permanent aufdrängen bzw. wie kann ich mit 30 € 3 Wochen überleben.

Streng genommen geht das, habe ich alles schon gemacht und mich natürlich auch da nicht in Überfülle gefühlt. Soll ich das Geld auf jeweils 10 € pro Woche einteilen? Kann ich mich dann stärker in Gelassenheit üben, weil ich weiß, dass ich dann die nächsten 2 Wochen wenigstens nicht mit gar nichts dastehe oder signalisiert solch ein Verhalten dem Universum, dass ich ihm nicht vertraue. Ich weiß es nicht.

Wenn ich mich aber frage, mit welchem Verhalten ich weniger schlechte Gefühle habe ich es wohl letztes: Das Aufteilen des Geldes auf die 3 Wochen. Wenn dann noch mehr kommt, kann ich es immer noch ausgeben und Überfülle haben. Aber kann mehr kommen, wenn ich geize?

Tja, alles nicht so leicht. Ich sollte versuchen auf jeden Fall, egal was passiert, guter Stimmung zu sein!

Tapping revisited...

Tag 198: Ich komme heute nochmal schnell auf das Tapping zurück, denn soweit ich das beurteilen kann, hilft es wirklich.

Normalerweise ist es in meinem Leben immer so:

Irgendwas passiert, das mir schlechte Gefühle macht und ich brauche 24-48 Stunden mich damit auseinander gesetzt zu haben, die Gefühle losgeworden zu sein und alles durchdacht zu habe. Mit Tapping geht das selber in ca. 2 Minuten.

Irgendwer, oder eine Situation, ärgert mich und ich wende Tapping an und das Gefühl ist weg. Das hat natürlich den Vorteil, dass man nicht 24-48 Stunden außerhalb der Vortex verbringt. Was ich aber noch nicht weiß, ist wie ich Glaubenssätze verändern kann die keine Gefühle bei mir auslösen!

Ich bin zum Beispiel seit vielen Jahren und Jahrzehnten davon überzeugt, dass sich nie jemand in mich verliebt, der für mich auch nur halbwegs von Interesse ist. Und das passiert dann auch!

Dieser Gedanke löst überhaupt keine Gefühle aus. Das ist der Normalzustand. Ich habe keine Refferenzwerte für so was und daher keine schlechten Gefühle die ich bearbeiten könnte. Ich nehme mal an, dass diese Dinge vielleicht erst zutage treten, wenn ich andere Dinge beseitigt habe. Gefühle funktionieren ja auch immer nach dem Zwiebelprinzip. Es gibt total viele Schichten.

Wobei, wenn ich genau gucke, was ich da oben geschrieben habe löst doch Gefühle bei mir aus.

…

Als ich das gerade bemerkt habe, habe ich 3 Tapping-Runden gebraucht um es zu beseitigen. Jetzt ist es weg. Solche Gefühle kommen natürlich immer mal wieder wieder. 2 Minuten reichen dann doch nicht komplett aus. Aber, wie gesagt, ich verbringe dann nicht 24-48 Stunden mit Grübeln, was sowieso nichts bringt. Nun, und daher tappe ich weiter…

The Inspiration Show

Tag 197: Die gute Natalie Ledwell von Mind Movies hat mir eine E-Mail geschickt in welcher sie auf ihr neues Projekt hinweist. Sie hat „The Inspiration Show“ ins Leben gerufen, was quasi das Pendant zur Raw Food World TV Show ist nur dreht sich hier alles um das Gesetz der Anziehung und nicht um Rohkost.

Es soll 2-3 Folgen pro Woche geben und es werden alle Fragen bezüglich des Gesetz der Anziehung beantwortet, die nur vorstellbar sind. So jedenfalls Natalies Vision. Es soll auch Interviews geben, in welchen Experten jeweils 5 Fragen gestellt werden, die von der Mind Movies Community als die Top 5 Fragen zum Gesetz der Anziehung gestellt wurden.

Ich für meinen Teil bin sehr gespannt, was das wohl gibt. Leider ist das Ganze nicht bei YouTube verfügbar, sondern nur auf der Inspiration Show Homepage, sonst würde ich die erste Folge direkt einbetten. Jetzt müsst ihr hier klicken!

Gelassenheit....

Tag 195: Eine Woche ist vergangen seit dem letzten Eintrag, wie die Zeit verfliegt, und ich hatte leider andere Prioritäten als zu tippen, was nicht heißt, dass ich nicht weiter an mir gearbeitet habe.

Vor allem habe ich viele interessante Kleinigkeitsbeobachtungen gemacht, die einfach so passieren, wenn ich mich in Gelassenheit übe. Durch die Woche Betriebsferien war ich sowieso bessere Stimmung was dafür gesorgt hat, dass schlagartig mehr Bestellungen in meinem Rohkost-Shop eingingen. Das bringt mal mehr Geld.

Am Donnerstag rief mich dann einer meiner Lieferanten an und sagte die Bestellung sei zurück gekommen, ob ich umgezogen sei. War ich, und somit habe ich die neue Adresse nochmal durchgegeben. (Ich bin mir rückblickend nicht mehr sicher, ob ich das nun bei Bestellung mitgeteilt hatte oder nicht) Das Päckchen wurde neu geschickt und weil so viele Bestellungen reinkamen, musste ich dann leider am Freitag nochmal eine zweite Bestellung beim selben Lieferanten machen, was total ärgerlich war, denn hätte ich das einen Tag früher gesagt, hätte man alles in ein Päckchen packen können.

Ich habe mich aber in Gelassenheit geübt und mir gesagt, dass das alles schon werden wird und so rief mich dann der Lieferant an um mir zu sagen, dass er das erste Päckchen noch nicht losgeschickt hätte, ob er die neue Bestellung direkt mit rein packen solle! Ich war erstaunt…

Als das Päckchen ankam war es kaputt. Die Lieferung enthielt Mandelpüree, welches ausgelaufen war, was mir schon mal passiert ist. Das hatte jetzt zur Folge, dass ich die kaputten Eimer für mich behalten darf, der Lieferant die kaputten ersetzt und ich einen der kaputten Behälter sogar zum halben Preis an eine Bekannte verkauft habe…Alles in Butter, weil ich mir keine Sorgen gemacht habe.

Etwas anderes passierte am Samstag. Mein Vater wollte mich und neue Möbel am Sonntag zu mir nach Hause schaffen und stellte am Samstag Nachmittag fest, das sein Zündschloss im Wagen kaputt war. Der Wagen sprang nicht mehr an, die ganze Planung war hinüber, keine Werkstatt hatte mehr auf und ich hatte kein Geld dabei mit dem Zug zurück zu fahren und mein Vater war ohne Auto auch völlig aufgeschmissen. Wir hatten keine Ahnung, was wir tun sollten.

Während ich mich wieder in Gelassenheit geübt habe und mir gesagt habe „wer weiß, wozu es gut ist“ hat er sich den Kopf zerbrochen. Er hat dann seinen Mechaniker angerufen, der ihm gesagt hat, er solle mal den ADAC anrufen, was er gemacht hat. Während wir auf den ADAC gewartet haben, hat er mir erzählt, wie kompliziert Autotechnik heutzutage ist, dass alles digital sei und es gut möglich ist, dass nicht das Zündschloss defekt ist sondern sonstige Elektronik und dass der ADAC auch nichts würde machen können.

Ich übte mich weiter in Gelassenheit. Und dann kam der ADAC, rüttelte ein bisschen am Lenkrad und das Zündschloss ging wieder. Der gelbe Engel wies außerdem darauf hin, dass diese Marke Autos das öfter habe und mein Vater auf lange Sicht wohl ein neues Zündschloss bräuchte….Ich war wieder baff und erstaunt.

Es zeichnet sich aber auch ab, dass das mit der Gelassenheit leichter ist, wenn man nicht zur Arbeit gehen muss. Momentan tue ich mich wieder schwerer und habe vereinzelte kleine Sorgen, die ich in regelmäßigen Abständen wegklopfe, was recht gut funktioniert. Und da ich überhaupt keine Lust auf meine Arbeit habe und mir wünsche, dass niemand ans Telefon geht, wenn ich anrufe, mache ich gerade mehr Buchungen denn je…Das ist es wieder! Ich bin total gelassen in Bezug auf meine Arbeit. Wenn ich buchen will, geht nichts, wenn ich nichts will, geht alles…Daher verbiete ich es mir auch an meinen Joggingfreund zu denken. In Bezug auf den, habe ich auch bereits genug Wünsche geäußert!

La dolce vita...

Tag 188: Also, ich habe Betriebsferien, tue fast nur das wozu ich Lust habe und wenn ich was tun muss, wozu ich keine Lust habe, warte ich bis die Lust kommt! Ich wünschte wirklich, das könnte immer so gehen.

Und immer wenn eine Angst oder eine Sorge hoch kommt, klopfe ich sie weg, was soweit auch funktioniert und daher ist das Leben momentan ziemlich angenehm und sorgenfrei. Tatsächlich müsste es auch sorgenfrei bleiben, wenn ich alle Sorgen oder besser die negativen Gefühle, die mit Gedanken über die Zukunft einhergehen, einfach wegklopfe! Und dann manifestieren sie sich auch nicht! Leider habe ich aber auch dafür nicht immer die Zeit.

Nun ja, soweit so gut. Bei Joe Vitale habe ich die letzten 2 Tage nicht weiter gelesen und ich habe auch nichts von meinem Gehalt gespendet. Ich bin schneller darin es auszugeben, als darin mir zu überlegen, wem ich denn was geben wollen würde. Die offenen Rechnungen erinnern mich ziemlich gut daran, wem ich noch was schulde!

Es ist also schon fast alles weg und es geht wieder alles von vorne los. Es sei denn, das Tapping ändert was in meinem Unterbewusstsein! Ich gehe nicht davon aus, dass alles von heute auf morgen geht und wenn doch, dass das nicht unbedingt wünschenswert ist!

Melonenkauf oder sich was gönnen!

Tag 186: Heute Mal eine Geschichte über’s Melonenkaufen und etwas, dass ich in Joe Vitales Buch gelernt habe. Was heißt gelernt, ich habe es gestern das erste Mal angewandt.

Also, er schreibt, viele Leute würden kein Geld anziehen, weil sie unbewusst das Gefühl haben, sie seien es nicht wert. Ich glaube zwar, dass ich das nicht glaube, aber gestern habe ich mir dann doch das Gegenteil bewiesen.

Joe Vitale erzählt die Geschichte von einem Multimillionär, der von seiner Frau zum Einkaufen geschickt wird und am Gemüseregal stehen bleibt, weil ihn die Paprika so anlächeln und er Paprika liebt und er sie am liebsten kaufen würde und es dann lässt. Die Erklärung dafür ist, dass seine Mutter sich immer alles vom Mund abgespart hat und er deshalb darauf geeicht ist, Paprika als zu teuer zu empfinden. Er hat sich aber recht schnell besonnen und sich gesagt, er sei immerhin Multimillionär und könne sich durchaus ein paar Paprika leisten. Er hat dann acht Stück gekauft und sie haben ihn sehr zufrieden gemacht!

Ich also gestern im Rewe. Da lagen Melonen für 1,99 € die so unglaublich lecker gerochen haben und ich wusste, dass Melonen so gut wie gar nicht satt machen und Bananen so viel billiger sind. Und habe hin und her überlegt....

Und dann besann ich mich auf Joe Vitales Worte:

„Wenn du etwas gerne haben möchtest und dafür keine Schulden machen musst, dann kaufe es dir auch!“

So signalisiere man seinem Unterbewusstsein, dass man das Gute auch verdient. Ernsthaft, wenn man sich nicht selber was Gutes tut, dann wartet man bis zum Sankt Nimmerleinstag darauf, dass andere es tun! Joe Vitale ist auch ein großer Freund davon Geld in Bewegung zu halten.

Also ich hatte das Geld für die Melone in der Tasche, ich hab sie mir gekauft, sie war lecker und alles ist in Butter. Heute ist neues Geld gekommen!

Und nun muss ich mir die Angst davor weg geklopfen, dass das Geld was ich heute bekommen habe, mich nicht über den ganzen Monat bringt, denn wenn ich Angst davor habe, dass es nicht ausreicht, dass passiert das auch! Noch habe ich keine allzu große Angst, aber: Wehret den Anfängen!!!

Attract money now

Tag 185: Dr. Joe Vitale verschenkt ein Buch zum Thema Geldanziehen und ich bin voll in die Lektüre vertieft obwohl ich E-Books eigentlich nicht besonders mag. Ich lese lieber im Bett als vor dem Rechner.

„Zufällig“ bin ich auf seine Seite attractmoneynow.com gestoßen und wie das immer so ist, muss man seine e-mail Adresse eintragen, was wahrscheinlich für Werbezwecke ist, und bekommt dann einen Link zu dem Buch zugeschickt.

Bisher finde ich es sehr inspirierend nur hat es irgendwie einen „Haken“. Joe Vitale schreibt unglaublich viel darüber, dass man, um Geld zu bekommen auch Geld geben muss und das habe ich beim besten Willen noch nie in meinem Leben gemacht!!! Wie denn? Ich hab ja nie was?

Aber vielleicht ist das gerade des Pudels Kern. Ich gebe nie Geld. Joe weist auch darauf hin, dass viele seiner Leser mit dem Konzept des Gebens ein Problem hätten, weil ja auch sie das Buch lesen um reich zu werden und nicht um Geld auszugeben. Der Trick bestünde aber auch darin, zu geben, wo man etwas bekommen hat. Also nicht wahllos irgendeiner Organisation, weil die was Gutes tut, sondern man solle dorthin geben, wo man etwas bekommen hat, wofür man dankbar ist.

Momentan habe ich das Bedürfnis dem jungen Mann zu geben, der mir gestern so schon das EFT beigebracht hat, aber zum einen habe ich momentan wieder kein Geld zum anderen habe ich weder seine Kontonummer noch seine Paypal-Daten!

Na egal, ich lese heute mal weiter und vielleicht kommt ja heute noch Geld.

Für den Fall, dass keines mehr kommt, habe ich meine Angst davor eben mit EFT bearbeitet. Jetzt ist es mir fast wieder egal ob welches kommt oder nicht!

Nachtrag: Es ist Geld gekommen....Liegt es daran, dass ich meine Angst vorm "nicht-kommen" weggeklopft habe?

EFT - Emotinal Freedom Techniques

Tag 184: Ich würde wirklich weitaus schneller in allem im Leben voran kommen, wenn ich nicht zur Arbeit gehen müsst!;-)))

Ich hatte gestern die Zeit mich mal ein wenig näher mit EFT zu befassen. Mittlerweile glaube ich ja daran, dass es notwendig ist sich der negativen, unbewussten Gefühle zu entledigen da diese die Manifestationen sabotieren können. Ich glaube mittlerweile aber auch, dass die Bihlmaier-Methode ganz und gar nichts für mich ist. Was ich tatsächlich in mein Leben gezogen habe ist EFT oder Tapping oder ausgeschrieben Emotianal Freedom Techniques.

Vorgestellt wurde sie mir vor mindestens 1,5 Jahren schon von Kevin Gianni, aber wie das immer so ist, hat da noch nichts geklickt. EFT wurde vor knapp 20 Jahren von Gary Craig erfunden und basiert auf der Traditionellen Chinesischen Medizin und der Akupunktur.

Was ich aber nie richtig verstanden habe ist, ob man mit EFT nun Affirmation quasi in sich rein klopft, was ich bei einigen YouTube-Videos gesehen habe, oder ob man sich einem angstauslösenden Gedanken stellt, was ich bei Margret Lynch gesehen habe. Scheinbar ist eher letzteres der Fall, vielleicht geht aber auch erst das freisetzten von schlechten Gefühlen und dann das einklopfen von Affirmationen. Hier mal ein paar Einsteigervideos, die mir mal ein bisschen war erklärt haben, was bei EFT passiert:





Ich hab das ausprobiert mit allen Ängsten, die mir gestern so unterkamen, teilweisde habe ich aber auch extra nach ihnen gesucht.

Ich hatte zum Beispiel Angst davor heute 25 km laufen zu müssen. Ist natürlich ne irrationale Angst, aber so weit bin ich schon ewig nicht mehr gelaufen und ich gehe auch davon aus, dass das kein Zuckerschlecken wird.

Nun muss man sich bei EFT erst mal vor Augen führen wie intensiv die Angst ist und auf einer Skala von 0-10 benennen. Im ersten Video ist die simpelste Variante von EFT gezeigt und genau danach habe ich mich gerichtet. Tatsächlich ging die Angst weg und wenn ich jetzt visualisiere, dass ich nachher 25 km Joggen gehen muss, habe ich keinerlei Gefühle diesbezüglich.

Ich bin immer noch ein bisschen Skeptisch, allerdings sind von EFT weitaus mehr Menschen überzeugt als von irgendwas sonst, daher soll wohl was dran sein. Ich werde mal weiter damit experimentieren und es weiter erforschen und werde natürlich berichten.

Freizeitfreuden...

Tag 183: Ich habe jetzt eine Woche Betriebsferien, was effektiv bedeutet, dass ich 9 Tage frei habe und ich habe mir geschworen in der Zeit nur Dinge zu tun, auf die ich Lust habe!!

Natürlich ist es auch immer so, dass immer auch Dinge anstehen, die man tun muss, aber ich werde sie erst tun, wenn ich Lust darauf bekommen und ob ihr es glaubt, oder nicht, so was geht. Ich bin mir nicht sicher ob ich in der Lage bin das Phänomen zu erklären, aber manchmal hat man Lust auf Putzen. Man hat es nicht, wenn man dazu gezwungen wird.Vielleicht ist es auch nur reversible Psychologie!

Samstag ist der Tag, der mir in meinem momentanen Wochenablauf am besten passt zum putzen und obwohl ich es nicht muss, wollte ich das heute erledigen. Und ich habe drauf gewartet, dass mich die Lust überkommt zu putzen. Und irgendwann kam sie, ich habe geputzt und freue mich jetzt über das sauberes Badezimmer.

Dieses Prinzip ist so ähnlich wie, aus allem was muss tun „muss“ ein Spiel zu machen. Wie ich es auf der Arbeit mache. Dort habe ich von Tag zu Tag mehr das Gefühl angekommen zu sein und das ist sehr befriedigend. Ich habe nicht mehr das Gefühl, dass die Vorgesetzte ein prüfendes und erziehendes Auge auf mich wirft. Ich halte mich an ihre Regeln, wende sie als Spiel an und alles ist gut. So kann ich noch lange weiter machen, muss ich aber nicht, denn in etwas mehr als 2 Monaten, geht die Uni los.

Da ich jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit an der Uni vorbei fahre, habe ich mir gestern aus Jux und Tollerei mal vorgestellt, dass bereits der 10. Oktober sei und ich mit dem Fahrrad auf dem Weg zur Uni bin. Das hat ein Grinsen auf mein Gesicht gezaubert.

In echt wird es wahrscheinlich nicht so sein. In echt werde ich sicher ängstlich und unsicher sein, weil ich nicht weiß was mich erwartet und geträumt ist sowieso immer alles schöne!!

Also, ich suche 9 Tage lang jeden Moment zu genießen!

Erwarten?

Tag 182: Ach, schönen neue Welt! Ich bin ja bereits seit einigen Monaten mit Abraham bei Facebook befreundet!:-)

Der gestrige Post von Abraham hat mich tief beeindruckt und mir in mancherlei Hinsicht die Augen geöffnet. Dort hieß es:

„When you ask it is given. But at some point you have to stop asking and start expecting.”

Das war mir in keinster Weise bewusst! Mir ist bisher immer nur aufgefallen, dass die Dinge sich dann manifestieren, wenn ich sie vergesse und dass sie, wenn ich weiter wünsche, sie sich eben nicht manifestieren.

Zum Beispiel mein Joggingfreund: Es ist immer besonders angenehm mit ihm, wenn ich gerade nicht darauf erpicht bin ihn unbedingt zu treffen und unsere Treffen sind dann besonders schön, wenn ich es nicht erwarte oder darauf hoffe!

Wenn aber dann ein so besonders schönes Treffen stattfand und ich anfange noch mehr zu wollen, fange ich wieder explizit an zu wünschen, visualisiere und bitte somit weiterhin um etwas, das ich mit wünsche. Und wenn ich ihn dann in diesem Stadium wieder treffe, ist es meistens wiederum nicht so schön und das könnte damit zusammen hängen, dass ich in einem Zustand des „Bittens“ und nicht des „Erwartens“ stecke.

Nun weiß ich nicht genau, wie sich der Zustand des Erwartens anfühlt und wie ich ihn herstelle, ich vermute aber, dass er viel damit zu tun hat, im Moment zu sein. Wenn man im Moment ist, macht man sich keine Sorgen um die Zukunft, wenn man sich keine Sorgen um die Zukunft macht, erwartet man automatisch das Gute. Wenn man hingegen hofft, dass ein Treffen mit jemandem besonders schön wird, ist man wieder nicht im Moment sondern in der Zukunft – und man aktiviert das Gegenteil. Und das ist der fasche Zustand.

Gewünscht habe ich in Bezug auf diesen Mann weitaus lange genug, daher kann ich das getrost bleiben lassen. Momentan mache ich das aber sowieso wieder. Ich übe mich in „scheißegal“-Haltung und kümmere mich um meine Welt in der auch genug zu tun ist und die gerade sehr erfüllend ist, weil sie ziemlich gut funktioniert. Nur das mit dem Geld habe ich immer noch nicht so drauf.

Gestern Abend habe ich ein Interview mit Carol Look gehört, die Tapping oder EFT, lehrt und ein Buch über Tapping und Überfülle geschrieben hat: Attracting Abundance with EFT: Emotional Freedom Techniques

Auch beim Tapping geht es ja auch darum negative Energien freizusetzen, damit sie einem nicht im Wege stehen. Leider habe ich Tapping bisher noch nicht 100% verstanden und habe auch das Buch noch nicht gelesen. Vielleicht war es noch nicht an der Zeit.

Natürlich habe ich aber auch um Geld schon lange genug gebeten, vielleicht sollte ich auch das mal loslassen und anfangen zu erwarten. Ein grunsätzliches „Im Moment sein“ kann bestimmt nicht schaden.

Blessing in disguise...

Tag 181: Heute eine kleine Geschichte, die mich zum Nachdenken gebracht hat:

Dienstag morgen habe ich mich ausgesperrt. Ich wollte klug sein und das tun, was mein Vater mir rät, nämlich darauf achten, dass mein Fahrradreifen stramm aufgepumpt ist, damit ich nicht dauernd einen Platten habe und habe nur das Schlüsselband und die Luftpumpe mit nach draußen genommen ohne darauf zu achten, dass mein Haustürschlüssel gar nicht am Band ist und dann stand ich draußen. Ich, das Schlüsselband, die Luftpumpe, sonst nichts! Kein Geld, kein Handy, kein Werkzeug. Es was schrecklich. Da waren dann tatsächlich mal Momente, die nicht gut waren. Ca. 10 von einer Milliarde Momente, die ich schon mal erlebt habe, aber ich muss zugeben, dass auch diese Momente besonders schrecklich waren, weil ich in Gedanken in der Zukunft war und mir nicht vorstellen konnte, wie ich wieder in die Wohnung komme. Ich habe dann einiges hin und her überlegt, war verzweifelt, habe mich gefragt warum und mir Vorwürfe gemacht, mich hundsmiserabel gefühlt etc. Ihr kennt das Spiel wahrscheinlich.

Nun gut, ich musste auch zur Arbeit und irgendwie habe ich dann eins und ein zusammen gezählt, bin zu Arbeit gefahren, habe mir dort einen Vorschuss auf mein Gehalt abgeholt, Bescheid gesagt, dass ich zu spät bin und von dem Vorschuss den Schlüsseldienst bezahlt.

Zwei Dinge waren für mich an dieser Katastrophengeschichte bemerkenswert. Zum einen hatte ich vorgestern früh keinen Cent Geld mehr und hatte geplant zu fasten. Das hätte ich auch getan, wenn nicht der Vorschuss von der Arbeit es mir ermöglicht hätte nicht nur den Schlüsseldienst zu bezahlen, sondern auch mir selbst etwas zu essen zu kaufen. War das also ein „Blessing in disguise“? Hat das Universum dafür gesorgt, dass ich mich aussperre, weil ich sonst meinen Chef nicht um einen Vorschuss bitte? Seit dem Aussperren hatte ich keine Geldnot mehr und mein Vertrauen darin, dass alles gut kommt, egal wie es vorerst aussieht ist durch diesen Vorfall gewachsen.

Das zweite was mir aufgefallen ist, ist ein Muster, welches ich habe.

Mein Weg zur Arbeit dauert eine ¾ Stunde und mit dem Fahrrad hatte ich einiges an Zeit über meine „Dummheit“ nachzudenken, die ich mir zum Vorwurf gemacht habe. Tatsächlich habe aber nicht ich mir die Vorwürfe gemacht, sondern mein Vater, der zu dem Zeitpunkt in meinem Kopf saß und gesagt hat, dass alles was ich mache immer zu Katastrophen führt. Und das wiederum fiel mir auf!!! Dass nicht ich mir hier gerade Vorwürfe mache, sondern er und dass ich deshalb ein schlechtes Gefühl habe!

Also habe ich ihm geantwortet: „Nein, alles was ich mache führt zu Vorfällen an denen ich wachsen kann!“.

Byron Katie, in meinem Kopf, fragt jetzt: „Welche Aussage ist wahrer?“

Tatsächlich ist letzter wahrer. Nicht alles führt zu Katastrophen, nur manches, aber alles was ich mache führt zu Gelegenheiten zum Wachstum.

Nun wollte das Universum vielleicht zum einen, dass ich Geld bekomme, zum anderen hat es sich vielleicht auch gedacht, dass ich gerade gefestigt genug bin einen weiteren Wachstumsschritt durchzumachen, denn solche Dinge, wie auch das Hochwasser vor 3 Monaten, passiert immer dann, wenn alles andere gerade voll in Butter ist. Und daher finde ich es auch gar nicht schlimm, wenn man durch Manifestationen in der Außenwelt darauf hingewiesen wird, was im eigenen Denken noch nicht optimal ist. Vielmehr ist es so viel leichter zu erkennen….Ist doch toll!

Jessicas "Daily Affirmations"

Tag 179: Sorry, dass ich die letzten 3 Tage nichts geschrieben habe, aber mit Besuch war es schon schwer das Rohkostblog zu führen.,,

Ich bin zwar nicht der Meinung, dass Affirmationen das beste Mittel sind um Veränderungen in den eigenen Gedankenmustern zu bewirken, aber dieses Video ist einfach sehr süß und eigentlich zählen hier auch nicht die Affirmationen sondern die Überzeugung und das Selbstbewusstsein, mit welchem die 4 jährige Jessica sie ihrem eigenen Spiegelbild erzählt. Bei mir hat das Video gute Stimmung gemacht :-)))



Und in guter Stimmung übe ich mich weiter. Ich fantasiere mich in die nächste Woche, weil ich da Urlaub habe, ich sage mir, dass mein Studienplatzbescheid Mitte August kommen wird und dass die Zeit, die ich täglich im Callcenter sitze von Tag zu Tag weniger wird und dann wird alles gut. Und gleichzeitig übe ich mich in Dankbarkeit für den Job, denn auch der hat gravierende Vorteile und vor allem auch, dass ich nur alle 4  Minuten einen Anruf tätigen und mich nicht stressen muss…

Nun ja, das alles bringt mir auf die Schnelle kein Geld ein, aber ich habe damit aufgehört mich darüber aufzuregen. Es soll wohl so sein. Wer weiß wieso!?

Katzengras im Fluss...

Tag 175: Das ist Katzengras, welches ich mir gestern manifestiert habe.:-) Leider ist auch das so ein Fall, wo ich vorher nicht darüber geschrieben habe und daher habe ich keine „Beweise“.

Seit ich am 1.07. umgezogen bin, kann meine Katze nur noch auf den Balkon und nicht mehr in einen Hof, hat also keinen Zugang zu Grünzeug, was auch Katzen in regelmäßigen Abständen fressen, weil es gut für die Verdauung ist. Was mein Kater zuvor schon gemacht hat, wenn er keinen Zugang zu Grünzeug hatte, war meinen aus Dattelkernen selbst bezogene Dattelpalme anzuknabbern die ca. 20 cm hoch ist und wächst wie eine Schnecke, nämlich unglaublich langsam. Da kann ich es nicht auch noch gebrauchen, dass der Kater sie sie annagt.

Also wollte ich Katzengras kaufen, habe gestern früh noch gedacht, dass ich mich ja die Tage aufmachen könnte zu Fressnapf und hatte auch schon vor zwei Wochen ein Leckerli mit Katzengras gekauft. Das geht mir also schon seit dem Einzug durch den Kopf.

Vorgestern passierte mir folgendes: Ich war mit dem Fahrrad auf dem Rückweg von der Arbeit und wollte irgendwo geradeaus fahren, wo das Auto neben mir rechts fahren wollte, so dass ich „ausversehen“ gezwungen wurde auch rechts zu fahren, weil der Fahrer mich nicht rechtzeitig gesehen hat. Also habe ich mir gedacht, da es kein großer Umweg ist, fahre ich dann eben auch rechts und so kam es, dass ich einer Mitschülerin von mir über den Weg lief. Und weil ein Treffen zwischen uns schon seit ebenfalls 2 Wochen in Planung ist, fragte sie, was ich denn am Freitag, also gestern, machen würde. Ich hatte nichts vor, sie wollte sich noch melden und gestern Nachmittag kam dann die SMS wie es aussehe, ob wir uns treffen würden.

Und gestern Abend stand sie dann mit Katzengras um 19 Uhr bei mir vor der Tür und ich rief aus:
„Wie geil ist das denn, das haben ich mir gewünscht!“

Nur, dass ich es mir nicht explizit gewünscht hatte, dazu ist es zu unwichtig, kostet ja nur ein paar Cent. Ich habe allerdings mehrfach meine Aufmerksamkeit auf Katzengras gerichtet und ich habe mich die letzten paar Tage in guter Stimmung geübt und …schwupp…kommt alles richtig,

Gestern habe ich mich auch nochmal selber daran erinnert. Alles was auf unserem Lebensweg liegt, ist ist identisch mit dem was wir uns wünschen. Wenn wir den Widerstand aufgeben, kommt es automatisch. Hier nochmal Abrahams Beispiel mit dem Fluss (des Lebens). Alles was wir begehren, all unsere Wünsche, sind flussabwärts zu finden. Uns wurde aber beigebracht wie die Bekloppten flussaufwärts zu paddeln, einfach, weil alle es machen und weil wir uns auch gegenseitig daran messen. Und so kommt es, dass wie paddeln, paddeln, paddeln und trotzdem nicht erreichen, was wir uns wünschen. Oder gerade deswegen. Was wir wünschen liegt ja flussabwärts. Würden wir loslassen und aufhören zu paddeln, würde der Fluss uns automatisch dorthin tragen.

Alles wird besser!!!....

Tag 174: Also, nachdem ich bei der Arbeit, durch reines Rumträumen und so wenig arbeiten wie möglich, vorgestern so gut war, lächelte mich gestern den ganzen Tag die Vorgesetzte an. Ich hatte fast die Hälfte aller Buchungen gemacht und es war auch für sie ein guter Tag. Auch sie konnte dem Chef berichten, dass es so aussieht, dass wir unser Ziel erreichen werden, was für die aktuelle Geschäftsperiode gesetzt ist. Sie hat sich dann auch noch erkundigt, wie es mir denn im Unternehmen ginge und ob ich mich wohlfühle und sie hat gesagt, ich könne gerne jederzeit Überstunden machen, wenn ich mehr Geld benötige und außerdem hat sowieso alles auf der Arbeit mehr Spaß gemacht. Ich hatte das Gefühl, so langsam komme ich im Unternehmen an und weiß, wie der Hase läuft.

Und das alles ohne große Mühen sondern einfach nur indem ich an guter Stimmung und Gelassenheit gearbeitet habe. Und da dachte ich wieder so bei mir: „Alles andere ist Blödsinn, an irgendwas anderem zu arbeiten als guter Stimmung ist Blödsinn, jemandem gefallen zu wollen ist Blödsinn und Geld verdienen zu wollen ist Blödsinn. Das Einzige was zählt, ist die Stimmung und dann kommt alles andere wie von selbst“.

Seid so gut und erinnert mich daran, wenn ich wieder vom Weg abkomme, weil mir irgendwer sagt, ich müsse mich mehr mit allem Negativen in mir auseinander setzen. Muss man nicht. Wenn sich dann doch irgendwas Negatives manifestiert, kann man immer noch nachschauen, wann man einen negativen Gedanken oder negative Gefühle hatte und auf welche Art und Weise man das angezogen hat. Nicht nur bin ich so zufriedener sondern alles läuft auch besser, quasi wie geschmiert.

Ich weiß, dass ich in Bezug auf einige Lebensbereiche häufiger schlechte Gefühle habe, als bei anderen und dass ich mich da schwerer tue. Geld und Liebe sind da am größten. Aber wenn ich mich in guter Stimmung übe, das beobachte ich jetzt bereits zum zweiten Mal, kommen schlagartig Rollen zu mir und das ist toll. Und Spaß auf der Arbeit ist auch toll! Und ich darf gespannt sein, wie sich der Rest entwickelt, wenn ich nicht vergesse, was ich hier heute festgehalten habe!

Warum Hochmut vor dem Fall kommt....

Tag 173: Es ist gut möglich, dass ich gestern rausgefunden habe warum Hochmut vor dem Fall kommt, bzw. warum die Frauen dieses Jahr nicht Fußballweltmeister geworden sind und das kam so:

Ich habe meine Mathebuch vor ein paar Tagen bei E-Bay zum Verkauf angeboten und es hat nur einen Tag gedauert, bis es per Sofortkauf von jemandem erworben wurde. Ich hatte es schon bei E-Bay gekauft und da ich ganz besonders an Mathe keine Erinnerungen brauche, hatte ich auch kein Bedürfnis es zu behalten. Für 4 € habe ich es an den Mann bzw. die Frau gebraucht, was ich gut fand.

Direkt nach der Arbeit war ich mit einem Regisseur verabredet, der wahrscheinlich eine Rolle für mich hatte und daher musste ich mich sputen, musste aber auch noch irgendwie eine Versandtasche kaufen und zur Post und ich hatte ein wenig Sorgen, dass das alles nicht pünktlich klappen würde. Wie es scheint funktionieren meine Manifestationen aber mit ein bisschen Sorge irgendwie immer besser, denn bei der Wohnungssuche hatte ich ja auch genug Sorge, fast schon zu viel! Wie durch „Zufall“ stellte sich dann aber raus, dass mir mein Arbeitgeber eine Versandverpackung zur Verfügung gestellt hat und ein Kollege es mir direkt eingetütet hat und ich musste es dann nur noch zu Post bringen. Ich schob dieses reibungslose Klappen darauf, dass ich gestern, den Tag über, explizit auf gute Stimmung geachtet habe und bei der Arbeit dann sogar „die Beste“ war, allein vom Umsatz….auch wenn ich da ein wenig Sorgen hatte…

Ich habe mich dann auf gemacht zu Post und war fest entschlossen so weiter zu machen. Die Postfiliale ist meistens recht voll und weil ich ja verabredet war, konnte ich mir keine lange Schlange leisten. Also habe ich mir mal schnell bewusst gedacht: "Die Filiale ist total leer und ich komme sofort dran" – und dann war das auch so – und ich dachte mir: Mensch ich bin richtig gut darin!!!

Und als ich dann am Schalter stand sagte mir die Verkäuferin: „Das geht dann als Päckchen, macht 4,95 €“

Ich: „Was???? Das ist ne Büchersendung“

Die Angestellte: „ Büchersendungen gehen nur bis 1 kg, das ist schwerer. 1,1 kg.“

Ich hab es also wieder mitgenommen und bringe es jetzt zu Hermes, da kosten Päckchen nur 4 € und ich habe an meinem Mathebuch quasi nix verdient.

Und warum kam das jetzt so?

Ich glaube, weil ich gedacht habe: „Boah, ich bin echt gut!“

Ich glaube man muss demütiger sein. Dem Universum oder dem höheren Selbst oder Gott in solchen Fällen dankbarer sein und nicht das eigene Ego streicheln. Wenn das Ego ins Spiel kommt, hören die Dinge auf zu funktionieren, wobei ich immer noch nicht weiß, warum ich am besten manifestiere, wenn ich mich einen Hauch unsicher fühle. Vielleicht entwickelt mein höheres Selbst dann so einen Art Helfersyndrom und findet mich irgendwie süß. So wie ich meine Katze, die ja auch irgendwie von mir abhängig ist.

Und dann war ich wieder auf dem Boden der Tatsachen und das Treffen mit dem Regisseur lief toll und ich hatte die Rolle! Auch da war ich ein wenig unsicher, aber ich war auch die einzige Schauspielerin die bisher in Frage kam, da der Kontakt über einen gemeinsamen Bekannten hergestellt wurde. Ich werde also in Zukunft versuchen mein Ego abzuschalten, das verursacht mehr Schlechtes als Förderliches. Wenn ich bei Rollen an Ruhm denke und an Karriere und Geld funktioniert das auch nie! Ach, und auch beim Abi hatte ich zwar die Hoffnung, aber auch leichte Sorgen, dass das alles nicht klappt und es hat besser funktioniert als ich dachte.

Um an guter Stimmung zu arbeiten, habe ich mir hauptsächlich gesagt, dass alles gut ist und alles gut wird, denn das ist die Wahrheit. Im Moment ist immer alles gut und die Zukunft wird vom Universum/höhere Macht/Gott immer so eingerichtet, dass alles zum Besten kommt, auch wenn es vielleicht nicht so kommt, wie wir uns das vorgestellt haben.

In dem Zusammenhang fiel mir dann auch noch ein, was Byron Katie und Abraham über schlechte Gefühle sagen, die man ja freisetzen soll:

Abraham sagen, dass schlechte Gefühle aus Gedanken entstehen, die nicht mit unserem höheren Selbst übereinstimmen, Byron Katie sagt, negative Gefühle entstehen aus Gedanken, die einfach nicht wahr sind. Im Endeffekt ist aber beides das selbe und natürlich muss man diese Gedanken loswerden. Und natürlich komme immer neue negative Gedanken und Gefühle nach, wenn man seine Gedankenwelt, wie eine Zwiebel, nach und nach zu schälen beginnt. Und das ist auch ok so. Wenn ich jetzt schon alle Lösungen hätte, was sollte ich dann die nächsten 50 Jahre machen?

Zurück zu alten Ufern...

Tag 172: Ich habe gestern eine interessante Beobachtung gemacht. Nämlich eine handfeste Abwärtsspirale – die ich Gott sei Dank zum stoppen bekommen habe.

Ich weiß nicht genau, womit sie losging, sie hing aber damit zusammen, dass ich Versuche unternommen habe negative Gefühle zu „bearbeiten“. Wie ich bereits schrieb geht es mir so, dass wenn ich anfange mir die Fragen: „Was hat das mit mir zu tun?“ und „Was passiert hier eigentlich wirklich?“ zu stellen, ich auch eine Antwort bekommen, die aber in keinster Weise das Gefühl auflöst. Ich finde Antworten, die zu neuen Fragen führen und bevor ich mich versehe bin ich in noch mehr negativen Gedanken, über Zukunft und Vergangenheit und das ändert ja nun mal gar nichts.

Gestern, im Laufe des Tages, stellte ich fest, dass ich mich kontinuierlich nicht wohl fühle, habe aber nicht nach dem nächst besseren Gedanken gesucht was davon gefolgt wurde, dass es pünktlich zum Feierabend anfing zu regnen, ich 45 Minuten mit dem Fahrrad durch den Regen musste, pitschnass nach Hause kam, dort meine Katze mich genervt hat, die Aufmerksamkeit wollte, und ich parallel dazu nicht etwa Feierabend hatte, sondern Wäsche waschen musste, außerdem Flyer verteilen und eine Freundin wollte auch, dass ich mit ihr telefoniere. Alles war ätzend und meine Nerven lagen blank und ich hatte keine Ahnung was da gerade passiert.

Besser wurde es erst als ich dann beim Flyer verteilen wieder auf meinem Fahrrad saß und meine Gedanken sortiert habe, was auch beim Fahrradfahren immer recht gut funktioniert. Meine Gedanken und Gefühle waren alle schlecht, nicht etwa hoffungsvoll sondern negative und ich konnte nichts in der Zukunft sehen, worauf es sich zu freuen lohnt. Und dann kam mir wahrscheinlich wieder mein höheres Selbst zur Hilfe, denn schlagartig dachte ich: „Alles ist gut“.

Diesen Gedanken öfter zu wiederholen hat mich dann dahin geführt, dass ich mich entspannt habe und anfing mich besser zu fühlen. Und daraufhin gelang es mir dann auch mir zu denken, warum ich mich denn eigentlich überhaupt so fest auf diesen einen Kerl eingeschossen habe. Das muss doch eigentlich gar nicht sein, bzw. was ist an diesem so viel toller als an den anderen? Mich durchschoss der Gedanke, ich sollte einfach viel mehr daten und dann hat es keine 20 Sekunden gedauert, bis mich ein Regisseur angerufen hat der sich für heute mit mir verabreden wollte, zwar nicht zum daten, aber zur Besprechung gemeinsamer Arbeit.

Und damit fiel es mir dann wieder wie Schuppen von den Augen: Blödsinn das mit dem Bearbeiten der Gefühle. Psychoanalyse bringt in meinem Leben gar nichts, am besten ging es mir, als ich explizit an guter Stimmung gearbeitet habe. Nicht das da alles perfekt war, aber besser war es und es sind mehr coole Sachen passiert. Es sind auch Sachen passiert, die ich nicht so toll fand, wie die Überschwemmung, aber ich hatte mir zuvor auch Laminat visualisiert und der ist durch die Überschwemmung gekommen. Und ich weiß nicht wie viele tauschen Male ich mir eine Wohnung visualisiert habe und die ist jetzt auch da….mit Laminat!

Nun ja, ich bereue, dass ich nicht genug Zutrauen in mich selbst habe, auf meine innere Stimme zu hören sondern dass jemand, der mir sagt, er habe nach Jahren keinen Erfolg mit dem Gesetz der Anziehung gehabt, erst als er anfing mit der Bearbeitung der Gefühle, in der Lage ist mich völlig zu verunsichern. In meinem Leben sah es bis dato anders aus.

Nach dem Anruf des Regisseurs bin ich noch einem Bekannten, ebenfalls Schauspieler, über den Weg gelaufen und habe dann auch noch ein tolles Telefonat mit meiner Freundin gehabt und auch die Katze hat aufgehört zu nerven, weil ich ihr rohes Fleisch statt Dosenfutter gekauft habe. Alles war wieder friedvoll in und um mich und ich war gehörig dankbar dafür. Und dann habe ich mir wieder Lynn Grabhorn geschnappt: Excuse Me, Your Life is Waiting: The Power of Positive Feelings - die unglaublich gut in der Lage ist mich daran zu erinnern, wie das Gesetz der Anziehung wirklich funktioniert und daran, dass ich alles haben kann!

PS: Mir sind vor ein paar Tagen meine Vorsätze für’s neue Jahr in die Hände gefallen. Einer war umziehen, der andere ein Abi von 1,4 zu machen. Beides habe ich übertroffen! Somit bin ich jetzt wieder voll und ganz auf Abrahams weg. Das funktioniert bei mir am besten. Gute Stimmung ich komme!!!

Arbeitsspielchen!...

Tag 171: Ich hatte eine merkwürdige Begebenheit auf der Arbeit. Abgesehen davon, dass mir schon auf dem Weg dort hin, wieder die Gedanken durch den Kopf gingen, dass ich mich eigentlich auch da unter Wert verkaufe, ja, immer noch, wenn auch nicht so gravierend wie in der Videothek, gehe ich da momentan mit einer anderen Einstellung hin.

Seit mir gesagt wurde, von meine Vorgesetzten wohlgemerkt, dass ich zu viel arbeite, also zu viele Gespräche pro Stunde führe, mache ich nur noch das Nötigste, nämlich ein Gespräch mehr als pro Stunde vorgegeben. Das bedeutet alle 4 Minuten ein Gespräch. Die allerseltensten Gespräche dauern auch 4 Minuten oder länger, häufig geht auch ein AB oder ein Fax ran, oder der erwünschte Gesprächspartner ist nicht da und dann geht das Gespräch nur 20 Sekunden. Den Rest der 4 Minuten habe ich dann frei.

Ich habe aus der Arbeit irgendwie ein Spiel gemacht. Ich führe Strichlisten für meine Gespräche, warte die Zeit ab und träume in der Zeit zwischen den Gesprächen und bin damit, faszinierender Weise, erfolgreicher als meine Kollegen.

Das hängt zum einen damit zusammen, dass ich mich so mehr in Gelassenheit übe, zum anderen damit, dass weniger Gespräche weniger stressen und ich entspannter bin und zum dritten damit, dass ich mir eine Möglichkeit überlegt habe, wie die Arbeit Spaß machen könnte: Indem ich ein Spiel spiele. Auch ein Tipp von Abraham. Trotzdem gibt’s natürlich Spiele die weitaus mehr Spaß machen, aber gut. Das ist der momentane Stand der Dinge, darauf lässt sich aufbauen, vor allem auf die Erfahrung!

Ein Facebookfreund von mir postete gestern Abend folgendes:

"Solange Du Dich bemühst, andere zu beeindrucken, bist Du von Dir selbst nicht überzeugt. Solange Du danach strebst, besser als andere zu sein, zweifelst Du an Deinem eigenen Wert. Solange Du versuchst, Dich größer zu machen, indem Du andere kleiner machst, hegst Du Zweifel an Deiner Größe.“

Das hat mich ganz schön beeindruckt, denn ich will ja andauernd irgendwo die Beste sein und es gibt auch immer noch Situationen in denen und Menschen die ich beeindrucken möchte.

Das sollte ich mir wohl komplett abgewöhnen, auch wenn es mittlerweile weitaus besser ist, also es früher war, so vor 10 Jahren.

Ich wünsche mir immer noch totale Gelassenheit und vor allem Unabhängigkeit von äußeren Ereignissen, was andere Menschen und Geld einschließt!:-)

Essen...lustvoll...lecker...leidenschaftlich...

Tag 170: Es ist schon komisch, wie etwas, was einem an einem Tag wie ein riesiges Problem erscheint, dann plötzlich verschwindet. Ich nehme mal an, dass es damit zusammenhängt, dass ich es explizit bearbeitet habe, mir von vorne bis hinten alles angeschaut habe, mich gefragt habe ob ich projiziere oder nicht und abschließend zu folgendem Schluss gekommen bin: Ich bin sauer auf ihn, weil es sich normalerweise mir gegenüber besser verhält und nicht, weil ich projiziere. Diese Gefühle sind berechtigt und deshalb ist es auch berechtigt, dass ich immer noch keine Lust habe ihm meine Adresse zu geben und mit ihm zu kommunizieren.

Jetzt kümmert mich schlagartig wieder das Geld, weil ich gestern beim Rohkost-Potluck wieder erfahren habe, wie toll es ist sein Geld für qualitativ hochwertiges Essen auszugeben, was zudem unglaublich lecker und gesund ist.

Ich glaube ja auch fest daran, dass des Körper weiß, dass man ihn lieblos behandelt, wenn man ihm Sachen zuführt, die ihm nicht nützen und ihm keinen Genuss verschaffen und das man auch dadurch wieder Unerwünschtes anzieht. Und daher bin ich jetzt wieder in diesem Lebensbereich auf Mangel ausgerichtet.

Es ist natürlich gut zu erkennen, was man nicht will, denn so kann man sich dann bemühen, sich auf das auszurichten, was man will und so habe ich gestern wieder spüren können was ich will: Nahrung die meinem Körper und meiner Seele gut tut…allerdings würde die gerade meinen Geldbeutel belasten.

Ich wünsche mir für mich naturbelassenens, köstliches, rohes Bioessen und ebenso für meine Katze und davon bitte Überfülle!!! Und zwar pronto! ;-)))

Jetzt gerade weiß ich nicht, was ich noch mehr tun könnte, als einfach nur diesen Wunsch niederzuschreiben. Ach doch, ich könnte vielleicht eine Visualisierungstafel basteln und solche Sachen, aber schlussendlich ist natürlich mein grundsätzliches Mangeldenken schuld daran.

Nun gut, die Idee, dass ich das will, ist mir ja auch gerade erst wieder gekommen, daher muss ich da vielleicht auch noch ein bisschen mehr drüber nachgrübeln, wie ich da hín komme. Wichtig ist zunächst mal zu erkenne was man will und um eine Antwort auf die Frage zu bitten. Alles Weitere ergibt sich…

Gefühle???

Tag 169: Das war komisch gestern…Nachdem ich mich gestern früh mit meinem Verhalten und meinen Reaktionen auf meinen Joggingfreund hier im Blog auseinander gesetzt hatte, und ich eine "Scheißegalhaltung" hatte, ihn vom Podest gestoßen hatte,  klingelte das Telefon und er war dran. Mein ursprünglicher Plan war gewesen, gar nicht ans Telefon zu gehen, aber das habe ich dann doch nicht über’s Herz gebracht und bin ran gegangen.

Er wollte mir mitteilen, dass wir es jetzt die Woche über doch nicht geschafft hätten, uns noch zu treffen, bevor er in den Urlaub fahre. Mir war das letztes Wochenende schon klar gewesen, weshalb ich ihm da schon gesagt habe, dass ich nicht davon ausginge, dass das klappen würde. Er hingegen war der Auffassung, dass ein Stündchen schon irgendwie ginge.

Nun, er war die Tage zuvor, für mein Empfinden, auf Distanz gegangen, was ich eigentlich einzig und allein daran festmache, dass er auf Facebook 2 meiner Kommentare scheinbar überlesen hat und auf meine Toi, Toi, Toi-Wünsche zu seiner Premiere am Donnerstag, auch nicht reagiert hat. Auf „Toi, Toi, Toi“ darf man nicht "Danke" sagen, das bringt Unglück auf der Bühne, daher wunderte mich das alleine nicht, aber diese 2 Kommentare???

Nun er rief an und sagte mir, dass er es evtl. doch irgendwie einrichten könne, dass wir uns eine halbe Stunde treffen könnte, aber er wüsste nicht wann und immerhin brauche ich 20 Minuten mit dem Fahrad in die Innenstadt. Währenddessen klingelte es bei ihm auf der anderen Leitung, seine Eltern, und er meinte er würde mich zurückrufen.

Ich hab mich schnell angezogen, mir die Zähne geputzt und während ich am Putzen war, klingelt wieder das Telefon. Eigentlich hatte ich mich aber da schon über mich selbst geärgert, dass ich mich jetzt kurzfristig fertig mache nur um Gewehr bei Fuß zu stehen , wenn er dann mal gerade Zeit für mich hat.

Er wisse immer noch nicht, wann wir uns treffen könnten, daher riefe er jetzt an um mir einen schönen Sommer zu wünschen, er sei Mitte August wieder da für ein Paar Tage und würde dann noch 2 Wochen nach Frankreich fahren.

Und dieses Gespräch lief dann ganz komisch, denn ich war enttäuscht und traurig und ich mache auf Teufel komm raus, niemals jemals Vorwürfe!

Auf „Ich wünsch dir einen schönen Sommer“ habe ich mit „Danke“ geantwortet – ich hatte keine Lust ihm auch einen schönen Sommer zu wünschen.

Er fragte, wie lange ich noch hier sei, was ein total bekloppte Frage war, weil ich gar nicht wegfahre. Wie denn?

Er sagte, wir sehen uns auf jeden Fall, wenn er im August wieder da sei. Ich: „Ok“

Auf „Gib mir deine Adresse, dann kann ich dir ne Karte schicken“ habe ich geantwortet mit : „Meinetwegen“ – und darauf kam von ihm „Meinetwegen? – Ok, du bist böse“ woraufhin ich wieder gar nichts gesagt habe.

Ich finde so was sehr schwer. Ich war enttäuscht, weiß aber auch, dass jemand der sich nicht täuscht auch nicht ent-täuscht werden kann. Liegt es an mir? Bin ich im Recht? Bin ich im Unrecht? Kann ich automatisch davon ausgehen, dass er all meine Bedürfnisse erfüllt? Dass er Gedanken lesen kann? Bin ich enttäuscht, weil ich Gefühle für ihn habe, oder wäre ich ebenso enttäuscht, wenn er nur ein Freund wäre?

Da stand ich dann mit meinen negativen Gefühlen und wusste nur, dass ich jetzt dringend einen Spaziergang brauche und bin einkaufen gegangen.

Unterdessen habe ich mich gefragt, was ich nun mit meinen negativen Gefühlen anstellen soll? Petra hat nun endlich mal vor ein Paar Tagen erklärt, wie die Bihlmaier-Methode funktioniert, also habe ich mir zunächst Mal die beiden Fragen gestellt: Was hat das mit mir zu tun? Was passiert hier wirklich?
Allerdings bin ich offensichtlich nicht in der Lage, diese Fragen unbeantwortet zu lassen und so habe ich mit mir selbst eine Art Psychotherapie vorgenommen, bei der ich wieder Einiges an mir entdeckt habe.

Dieses Video hat Stefan Hiene kürzlich bei Facebook gepostet und ich hab dabei geheult wie ein Schlosshund:



Mehrere Männer entschuldigen sich hier dafür, was ihr Geschlecht dem weiblichen Geschlecht in den letzten paar tausend Jahren angetan hat. Ich habe keine Ahnung, was das wirklich mit mir zu tun hat und warum ich dabei so geheult habe, aber ich hatte ein Gefühl von Wertschätzung und daran musste ich gestern auch wieder denken. Ich hätte gerne ein bisschen Wertschätzung! Von irgendwem. Die habe ich noch nie bekommen und im Endeffekt hätte ich die natürlich auch gerne von ihm. Und deshalb bin ich enttäuscht, wenn ich eben nicht wertgeschätzt werde. Allerdings hat sich auch meine Mutter immer über mangelnde Wertschätzung beklagt....Und so will ich dann nun auch wieder nicht werden!

Wenn mich Menschen nicht wertschätzen und mir schlechte Gefühle machen, gehe ich ihnen im Allgemeinen aus dem Weg, denn sonst würde ich ihnen Vorwürfen machen wollen, was immer falsch ist. Zum einen weil der andere bei Vorwürfen dicht macht und in Abwehrhaltung geht, zum anderen, weil man anderen Menschen auch nur das vorwerfen kann, was auf einen selber zutrifft. Aber auch das ist Blödsinn, weil die schlechten Gefühle nur mit einer Einstellung zu den Dingen zu tun hat, die nicht förderlich ist.

Und während ich dann spazieren gehen war, habe ich mich natürlich gefragt, ob er jetzt wegen meiner negativen, kurz angebundenen Haltung noch weniger das Bedürfnis haben wird zu interagieren oder ob das Gegenteil der Fall sein könnte. Ich bin zwar in der Lage keine Vorwürfe zu machen, aber nicht dazu meine Gefühle zu unterdrücken von denen ich nicht weiß, ob sie überhaupt berechtigt sind oder nicht. Er weiß, dass ich enttäuscht war und er weiß, dass er die Ursache war und das macht ihm wiederum schlechte Gefühle, die er vermeiden kann, indem er mir aus dem Weg geht. Nicht so leicht das alles.

Fakt ist aber, dass ich froh bin keine Vorwürfe gemacht zu haben und auch, dass ich authentisch war und wenn er sich jetzt noch mehr zurück zieht, dann ist das halt so. Und wenn er mich jetzt nie wieder anruft, dann ist das halt auch so. Wahrscheinlich wird das aber eh nicht passieren und wahrscheinlich wird Gras über dies Sache wachsen, bis er im August zurück kommt. Und ich finde es gut, dass er nicht im Land ist, denn dann müsste ich mich vielleicht weiter fragen, warum er keine Zeit hat mich zu treffen. Und gleichzeitig fuckt es mich ab, dass mir diese Wertschätzung überhaupt so wichtig ist, denn dieser Mann ist wirklich sehr gut zu mir. Mit Geschenken hält er sich echt nicht zurück! Aber ich will ja eigentlich keine Geschenke, ich will ja Liebe! Und da bin ich bei dem Muster, worüber ich Anfang der Woche schrieb!...

Jedenfalls habe ich dann auch noch über mich rausgefunden, dass ich auch schon von Freunden enttäuscht war und die Enttäuschung nichts damit zu tun hat, dass ich Gefühle für ihn habe. Ich habe dann noch ein bisschen über die missliche Lage geheult und dann die Abraham „Guided Meditation“ über Beziehungen gehört. Und dann ging‘s mir wieder gut. Dann war das schlechte Gefühl weg.

Und dabei ist mir wieder aufgefallen, dass Abraham kein Emotionspflaster ist, sondern ein Arbeiten an der Optimierung der Einstellung. Schlechte Stimmung ist niemals, jemals die Schuld eines anderen oder der Umstände sondern liegt immer nur in der eigenen Einstellung.

Dummerweise ändere ich meine Einstellung bei den meisten Menschen einfach dergestalt, dass ich ihnen aus dem Weg gehe, wenn sie mir schlechte Gefühle machen. Manche kommen dann wieder an und machen gute Gefühle und dann ist alles wieder gut. Die meisten nicht. Das interessiert mich dann aber auch nicht mehr.

Wie gesagt, danach war‘s wieder gut, ich habe aber immer noch keine Lust ihm meine Adresse zukommen zu lassen, damit er mir eine Karte schicken kann. So weit bin ich noch nicht. Ich bin immer noch irgendwie sauer. Ich gehe aber davon aus, dass das verfliegen wird.

Und während er weg ist, werde ich weiter mit Abraham arbeiten und an meiner eigenen Stimmung und versuchen einen Weg zu finden, wie ich frei von negativen Reaktionen in mir sein kann. Ich brauche mehr Zen! Mehr totale Gelassenheit! Mehr totale Unabhängigkeit von den Umständen und den Menschen. Das wäre gut!

Danke für's zulesen!:-)))

Männer und Podeste!...

Tag 168: Joggen ist nicht nur gut um negative Energie an die Natur abzugeben, sondern vor allem auch, um gordische Knoten in den eigenen Gedanken zu lösen. So wie einem die besten Ideen meistens im Bad kommen, lassen sich Gedankenketten am besten beim Joggen austüfteln, was zum einen vielleicht daran liegen mag, dass man sich dabei körperlich vorwärts bewegt und Körper und Geist ja einander bedingen, und sich somit das Körperliche auf das Geistige überträgt, zum anderen vielleicht dann aber auch daran, dass man jegliche Negativität, die dabei entsteht, auch direkt dabei freisetzten kann. Für die Nicht-Jogger unter euch: Das Prinzip greift auch beim Spazierengehen.

Gestern habe ich weiter über den Beziehungs-MindMovie nachgegrübelt und habe so einige Entdeckungen an mir gemacht, die erklären könnten, warum ich mich mit Beziehungen so schwer tue. Wie bereits gestern erwähnt, habe ich die Gefühle, die der MindMovie in mir ausgelöst hat, noch nie im richtigen Leben erfahren, die Gefühle des geliebt und geschätzt werdens. Ich habe absolut keine Referenzwerte für geliebt werden. Null!

Parallel dazu mache ich aktuell wieder eine Beobachtung, die mir schon öfter Kopfzerbrechen bereitet hat: Immer dann, wenn ich gerade besonders tolle Erfahrungen mit meinem Joggingfreund gemacht habe, dem Mann, den ich unbedingt für mich gewinnen möchte, wie dass er mit Blumen und Geschenken vor meiner Tür steht und mir sagt, dass ich ihm gut tue, fängt er postwendend an, sich zurück zu ziehen, was ein Muster ist, welches in jedem Buch über Beziehungen beschrieben ist. Bei John Gray heißt das: Männer sind wie Gummibänder. Sie ziehen sich zurück, spannen damit das Gummiband, entwickeln dabei Sehnsucht und schnellen dann mit aller Spannung wieder zurück!

Vielleicht hat das aber auch noch mit was anderem zu tun, nämlich damit, dass immer wenn es besonders gut zwischen uns läuft ich anfange ihn zu idealisieren, ihn auf ein Podest zu stellen und ihn anzuhimmeln!

Denn das ist etwas wofür ich Referenzwerte habe! Ich bin der Typ Frau, die als Teenager etliche Poster von Stars an den Wänden hatte, daher ist das die einzige Form von Beziehung, die ich kenne! Der Mann steht auf einem Podest und ist unerreichbar. Das sind die Referenzwerte, die ich kenne und nicht etwa die von Sicherheit und Geborgenheit. Vielleicht sind Männer deshalb wie Gummibänder, weil Frauen, sobald es gut läuft, anfangen nicht mehr im Moment zu sein, sondern irgendwas idealisieren! In genau dem Moment fängt man nämlich an sich auf etwas auszurichten, was (noch) nicht da ist und aktiviert es somit!

Vielleicht hat diese Theorie auch einen Hacken, aber so weit bin ich bisher in meinen Überlegungen noch nie gekommen!

Natürlich kommt er aber auch immer wieder, wie ein Gummiband, zurück geschnellt und zwar in dem Moment wo ich checke, dass er sich zurückgezogen hat und anfange sauer darüber zu werden und mir dann zu denken „Ach, leck mich doch!“ Das ist wohl eher das Gefühl, was man in einer Beziehung oder Ehe hat und nicht, dass man seinen Partner anhimmelt. Ich stoße ihn vom Podest und er kommt wieder zurück.

Jetzt gerade fühle ich mich wieder nach „Leck mich doch“ und nicht mehr nach „Podest“ – vielleicht kriege ich es ja hin, für immer und ewig, das Podest zu vermeiden!

MindMovies....

Tag 167: Ich habe gestern den Versuch gestartet, mit dem MindMovie wieder Geld in mein Leben zu ziehen, aber wie das so ist, kam es erstens anders und zweitens als man denkt…

Zunächst muss ich aber vielleicht noch mal auf MindMovies eingehen. Da gibt es diese Homepage mit zum einen vorgefertigten MindMovies und dann die Erweiterung, mit einem Programm, was man käuflich erwerben kann, mit dem man seine eigenen MindMovies kinderleicht selbst erstellen kann. Dafür habe ich natürlich nicht das Geld, also nehme ich wieder mal das, was kostenlos verfügbar ist.

Ein MindMovie ist ein Film mit passender Musik, Bildern die inspirieren und positiven Affirmationen dazu, um sich selber um zu programmieren. Wenn man seinen MindMovie selber machen kann, hat man die Möglichkeit exakt mit den Werkzeugen zu arbeiten, die bei einem selber funktionieren, so was ist manchmal ja doch sehr individuell.

Jedenfalls gibt es dort auch, ich glaube 4, vorgefertigte MindMovies, von denen ich 2 vor mindestens 3 Monaten mal runter geladen habe und leider finde ich den Link zu den kostenlosen Filmen aktuell nicht wieder....:-(

Was mich beim Gesetz der Anziehung von den Standartthemen überhaupt nicht interessiert ist Gesundheit, das ist ein Thema, was bei mir automatisch fluppt. Ich habe runter geladen „Wohlstand“ und „Wie man einen Partner anzieht“. „Wohlstand“ war das Video was ich mir angeschaut habe, als ich so plötzlich die Rolle bekam, „Wie man einen Partner anzieht“ habe ich noch nie geschaut.

Gestern jedoch, wo ich gerade dabei bei mich mit „Wohlstand“ zu beschäftigen, dachte ich, ich könnte mir das andere Video auch mal schnell anschauen, und es war eine Offenbarung für mich.

Der Film ging los, die Musik startete, das erste Bild kam mit der Affirmation „I am madly in love with my husband“…und ich war völlig irritiert. „Was ist denn das für eine Afiirmation? Ich bin doch gar nicht verheiratet?“ 10 Sekunden später fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Klar, ich bin nicht verheiratet, weil ich mich nicht für verheiratet halte. Würde ich mir affirmieren, dass ich verheiratet bin, habe ich auch eine Chance verheiratet zu sein!;-)

Also habe ich mir schnell das Bild meines bevorzugten Partners vor mein geistiges Auge gestellt und angefangen ihn zu allen Affirmationen hinzu zu holen und eh ich mich versah, war ich voll in der Vortex und stahlte bei jeder Affirmation übers ganze Gesicht. Solche Dinge hatte ich mir weder jemals gesagt, noch gefühlt, noch hätte ich sie formulieren können, weil ich noch nie in einer tollen Liebesbeziehung war, geschweige denn geliebt wurde!

Wobei mich dann automatisch verwunderte, warum ich von vielen Menschen, von denen ich Liebe möchte, komischerweise dann häufig Geld bekomme…

Auch das ein Muster von mir, was mein Vater geprägt hat, bzw. hauptsächlich ich. Ich habe als Kind, glaube ich, oft Sachen bekommen, weil man keine Zeit für mich hatte und ich habe auch weitaus mehr materielle Güter erhalten als meine Schwester. Vielleicht gehe ich auch deshalb so leichtfertig mit ihnen um, weil ich sie eigentlich eh nicht haben wollte, sondern Liebe. Abgesehen von meinem Vater bekomme ich auch jetzt von dem Mann, von dem ich am allerliebsten Liebe hätte, die allermeisten Geschenke überhaupt!

Meine Liebesspeicher sind also noch weitaus leerer als meine Versorgungsspeicher. Was dagegen zu tun ist, habe ich auch noch nicht raus gefunden, aber vielleicht ist, den Liebes-MindMovie zu schauen, erst mal ein Schritt. Diese Verknüpfung war mir gar nicht richtig bewusst.

Aber auch die Geldsituation wurde erleichtert, denn ich habe jemandem eine Rechnung stellen dürfen die hoffentlich dann auch recht bald bezahlt ist. Scheint schon irgendwie zu funktionieren, dieser MindMovie…

Uralte Geldmuster...

Tag 166: Nachdem wir gestern bei den Luxusproblemen waren, bin dann jetzt mal wieder direkt bei den existentiellen Problemen. Mir sind gestern 80 € weggebrochen, mit denen ich für diesen Monat noch gerechnet habe und die ich jetzt abschreiben kann…

Vielleicht, vielleicht aber auch nicht, hat es damit zu tun, dass ich gestern über ein Muster von mir nachgegrübelt habe, welches mir am vergangenen Wochenende aufgefallen ist:

Immer wenn mir jemand Geld gibt, gebe ich ihm das Recht, daraufhin über mein Leben zu bestimmen.

Das ist das Prinzip: „So lange du deine Füße unter meinen Tisch stellst, tust du was ich sage“ was Eltern einem so gerne sagen. Meine haben das gesagt. Natürlich darf auch der Chef einem vorschreiben, was man zu tun hat und gibt einem dafür Gehalt. Somit mache ich die Erfahrung dass, wenn mir jemand Geld schenkt, er mir daraufhin Vorwürfe macht, wenn ich mein Leben nicht so ausrichte, wie er es von mir verlangt. Und daher ist geschenktes Geld nie bedingungslos. Jedenfalls habe ich das noch nie so beobachtet. Kann ich vielleicht auch nicht, wenn ich nicht an Bedingungslosigkeit glaube.

Darüber habe ich also nachgegrübelt und mich gefragt, wie ich aus diesem Muster raus kommen, habe ein bisschen mit Affirmationen experimentiert, aber keine gefunden, die mir gefallen hätte Mit ist klar woher dieses Muster kommt, was aber nicht automatisch heißt dass ich es ad hoc lösen kann.

Na, und jetzt frage ich mich, ob das nachgrübeln über das Muster vielleicht dazu geführt hat, dass diese 80 € ausbleiben! Das hat den Vorteil, dass ich dann nicht das tun muss, was andere von mir verlangen und, wenn ich mal völlig ehrlich vor mir selbst bin, ist mir das nämlich auch noch viel lieber als Geld! Und daher bleibt es dann aus….

Geld ODER Freiheit!

Mir ist natürlich klar, es total viele Menschen gibt, die Geld und Freiheit haben! Nun, da liegt wohl noch ein ganzes Stück Arbeit vor mir.

Als spontan dieser Drehtag rein kam hatte ich morgens den MindMovie über Geld geschaut, der mich kaum berührt hat und über den ich auch vergessen hatte zu schreiben. Ich weiß nicht ob es Zufall war, dass mit dem MindMovie dann auch Geld rein kam, aber ich glaube, ich probiere es heute noch mal….

Luxusprobleme....

Tag 165: Ich habe derzeit gravierende Luxusprobleme. Das Wort Luxusprobleme stammt von meinem Philosophielehrer und bezeichnet Probleme, die Jammern auf hohem Niveau entsprechen. Ich hatte noch im Juni Unmengen an existentiellen Problemen, Wohnungsnot, Essensnot, und die sind alle vorüber gegangen. Jetzt habe ich alle akuten Geldprobleme im Griff, eine Wohnung die ich liebe und einen Job, der mir meinen Unterhalt sichert, in dem ich mich ziemlich gut schlage, seit ich nicht mehr mein Bestes versuche zu geben, sondern nur das tue, was mir gesagt wird.

Derzeit frage ich mich wieder, ob ich vielleicht süchtig nach dem Gefühl von Problemen bin und es brauche, damit ich mich sicher und vertraut in meinem Leben fühle. Faktisch läuft nämlich alles super und wird wahrscheinlich auch noch dadurch ergänzt, dass auch noch eine Rolle in einem Theaterstück auf mich zu kommt und dann fehlt mir tatsächlich nur noch der Traummann in meinem Leben! Aber was mache ich? Zum einen rege ich mich über anderer Leute Blogeinträge auf, die eigentlich sowieso gar nichts mit mir zu tun haben, da alles was andere Leute bemängeln können, nichts mit einem selbst, sondern nur mit ihnen zu tun hat und zum anderen mache ich mir schlechte Gefühle dadurch, dass ich mir Sorgen darüber mache, ob ich es schaffen kann, meinen Studienplatz über die Abitubestenquote zu bekommen.

Und das kam so: Ich war mit einer Freundin verabredet, die mir nicht nur Klamotten, sondern auch Essen geschenkt hat und die mir vor ein paar Wochen schon alles zum Thema Studium erklärt hat, was viele meiner Sorgen gelindert hat. Jetzt hat sie mir meinen zu beginn der Woche geäußerten Wunsch nach Klamotten erfüllt, für mich aber auch im Internet recherchiert, wie es sich verhält mit Studienkrediten um die Zeit bis zur Bafög-Zahlung zu überbrücken. Im Allgemeinen braucht es ja ca. 2 Monate bis der Bafögantrag durch und bewilligt ist. Nun geht das Studium Anfang Oktober los und wenn ich bis inklusive September arbeite, benötige ich die erste Bafögzahlung zu Anfang November, was zur Folge hat, dass ich zu Anfang September die Zusage für einen Studienplatz bräuchte.

Nun habe ich gestern recherchiert wie das mit der Vergabe abläuft. 20% der Studienplätze werden nach Abiturbestenquote verteilt, 20% nach Wartesemestern und 60% durch die Hochschulen selbst. Die ersten 20%, die nach Bestenquote, werden bereits voraussichtlich in der zweiten Augustwoche kontaktiert, wenn sie über diesen Weg einen Studienplatz bekommen.

Wer von den Hochschulen direkt ausgewählt wird bekommt in der ersten Runde Anfang September Bescheid, in der zweiten Runde in der dritten bis vierten Septemberwoche und dann ist es mit einem pünktlichen Bafögbezug wahrscheinlich zu spät. Und ich frage mich ob ein Abi von 1,2 bereits ausreicht um über die Abiturbestenquote einen Studienplatz zu bekommen!!!

Das sind Luxusprobleme! So viele Leute müssen zittern überhaupt einen Studienplatz zu bekommen und wo ich gerade dabei bin, komme ich dann doch auch direkt auf die Idee mir zu denken: „Und was wenn die Uni Köln mich aus irgendeinem Grund einfach nicht will?“

Das schiebe ich dann dennoch irgendwie beiseite, weil es völlig irrational ist  und gestern habe ich es durch Joggen gehen beseitigt. Das ist nämlich auch eine Kanalisierung von negativen Gefühlen ohne sie zu verdrängen oder zu unterdrücken. John Grey schreibt, dass die Natur und das Wasser negative Gefühle aufnehmen können. Deshalb hilft nach einen Streit ein Spaziergang so gut. Mir zumindest. Fühlen sich deshalb Menschen, die regelmäßig Sport treiben dann nicht mehr gut, wenn sie es ein paar Tage unterlassen? Wahrscheinlich nicht nur, aber 50 Minuten am Rhein joggen zu gehen bewirkt wahre Wunder in meiner Gefühlslage! Nicht, dass ich das nicht gewusst hätte…Es ist ja allgemein bekannt, dass Joggen Stress abbaut und dafür sorgt, dass man den Kopf frei bekommt…Warum wundere ich mich jetzt?

Die Bihlmaier-Methode...

Tag 164: Seit November letzten Jahres werde ich dazu aufgefordert, mich mir der Mentalen Resonanzmethode von Ralf Bihlmaier auseinander zu setzen, was ich versucht habe, aber aus irgendeinem Grund spüre ich einfach keine Resonanz. Ich bin auf der Homepage gewesen, habe den Newsletter abonniert und in beidem Nichts gefunden, was mich irgendwie inspiriert hätte.

Der Grund, warum ich beständig dazu aufgefordert wurde, liegt darin, dass mir, bzw. der Lehre Abrahams unterstellt wird, dass negative Gefühle einfach nur übergangen und zugedeckt werden, statt sie zu bearbeiten und freizusetzen.

Bihlmaier soll diese negativen Gefühle bearbeiten und darüber hinaus noch die positiven Gefühle darunter entdecken und so Ängste und Blockaden lösen. Vor kurzem war er bei RTL 2 und die Person, die mich immer wieder auf die Bihlmaier-Methode aufmerksam gemacht hat, hat folgenden Beitrag auf ihrem Blog gepostet. Hier heilt Ralf Bihlmaier die Ängste einer Frau vor Aufzügen. Das macht er, indem er empathisch ihre negativen Gefühle lokalisiert und sie durch 2 Fragen freisetzt:

„Was hat das mit mir zu tun?“
„Was passiert hier wirklich?“

Am Ende des Beitrags ist die Frau in der Lage den Aufzug zu besteigen.



Nun, ich will aber wissen, wie ich selber an mir arbeiten kann und nicht, wie jemand anderer meine negative Gefühle durch sich fließen lässt, mir 240 € abnimmt und mir dann meine Gefühle abnimmt.

Also habe ich mich weiter durch YouTube geklickt und es kam ein Video, welches Bihlmaier selber gepostet hat. Auch hier wird die Methode vorgestellt und wieder die beiden obigen Fragen gestellt. Hier wird auch extra noch erwähnt, dass man keine Antwort auf sie finden müsse, bzw. keine Antwort in einem hochkommen müsse.



Und schon wieder resoniert hier gar nichts mit mir! Ich meine, Byron Katie liefert Unmengen an Beispielen wie sich durch ihre Fragen und die entsprechenden Antworten darauf, etwas in den Menschen verändert. Wie sich die Muster lösen. Das kann man in etlichen YouTube Videos beobachten und vor allem ist es logisch für mich.

Bihlmaier behauptet einfach nur, dass das zugrundeliegende Muster nach der Stellung dieser beiden Fragen gelöst sei.

Das ist leider nichts für mich. Das ist mir zu wenig nachvollziehbar, obwohl es natürlich nie schaden kann sich diese Fragen zu stellen, denn wenn man sich Fragen stellt, ist die Antwort auch schon immer unterwegs. Für mich persönlich sind Byron Katies Fragen aber wesentlich effektiver. Wenn man einen negativen Gedanken oder ein negatives Gefühl lokalisiert sich zu fragen, ob es wirklich wahr ist, ob man wirklich sicher sein kann, dass es wahr ist, dann den Gedanken umkehren um zu schauen ob nicht die Umkehrung schlussendlich vielleicht sogar noch wahrer ist.

Byron Katie ist noch diesen Monat in Köln und gerade jetzt bin ich noch interessierter daran sie live zu erleben, denn ihre Methode ist besser für mich geeignet. Außerdem kostet die Teilnahme an der Veranstaltung nur 20 €, was ein Spottpreis ist für derartige Veranstaltungen. Da habe ich, wie bei Abraham, das Gefühl, dass man mich nicht abzocken will!

Träume, Paralleluniversen und Abraham...

Tag 163: Ich konnte die letzten 3 Tage ziemlich lange schlafen und hatte demzufolge auch Träume, leider Alpträume, an die ich mich, zu allem Überfluss, auch noch erinnern kann, was zur Folge hat, dass ich in schlechter Stimmung aufwache.

Das verrückte daran ist, dass es Alpträume über Wohnungs- und Jobsuche waren, was Probleme sind, die ich derzeit im richtigen Leben gar nicht (mehr) habe.

Es heißt, das Unterbewusstsein verarbeite die Erfahrungen in den Träumen oder auch, nach Freud, dass man in Träumen Sehnsüchte kompensiere und nach beiden Theorien kann ich mir nicht erklären warum ich Alpträume über Wohnungs- und Jobsuche habe. Ich will ja nicht behaupten, dass ich derzeit frei von Problemen bin, aber ausgerechnet diese?

Vielleicht habe ich die Ängste um Wohnungs- und Jobsuche noch nicht verarbeitet oder noch nicht abgelegt, bzw. freigesetzt. Vielleicht ist die Verarbeitung in all dem Stress unter gegangen…Was nichts daran ändert, dass ich in mieser Stimmung aufwache und demzufolge wieder schlechte Erfahrungen anziehe, also muss ich sie irgendwie verarbeiten oder verscheuchen, was natürlich eigentlich leicht ist, weil ich jetzt eine wunderschöne Wohnung habe und auch einen Job mit dem ich recht zufrieden bin, auch wenn es nicht mein Traumjob ist, aber wenn das Studium losgeht wird er eh auf ein Minimum zurück geschraubt bzw. evtl. gegen einen anderen ausgetauscht. Das weiß ich noch nicht so genau. Und die Zeit bis dahin ist auch überschaubar.

Und gleichzeitig fällt mir dann auch wieder René Descartes ein: Woher weiß ich überhaupt wirklich ganz genau was Traum und was Wirklichkeit ist? Kann ich sicher sein, dass das, was ich als Realität wahrnehme wirklich auch die Realität ist? Meine Träume scheinen mir, während ich träume, doch auch real! So real, dass ich, wenn ich wach werde, noch mit ihren Nachwirkungen zu kämpfen habe…

Ich habe in den letzten Tagen die Theorie eines Paralleluniversums aufgestellt einfach nur um eine Vorstellung davon zu bekommen, wie mein ideales Leben sein könnte, ohne davor Angst zu bekommen. Das Paralleluniversum hat den Vorteil, dass es für mich keine Konsequenzen hat, da es ein paralleles ICH betrifft, welches frei von meinen Gedankenmustern und Neurosen ist.

In meinem Paralleluniversum bin ich mit meinem Joggingfreund verheiratet und habe zwei Kinder, was ich in diesem nie tun würde, da ich glaube, dass die Ehe der Tod der Liebe ist. In diesem Universum glaube ich daran, dass Liebe durch Alltag, wie nicht gewechselte Klorollen, falsch ausgedrückte Zahnpastetuben und nicht geleerte Mülleimer und den Streit darüber kaputt geht, deshalb will ich das vermeiden. Im Paralleluniversum gibt es so was nicht, was mir hilft zu erkennen, was ich eigentlich will. In einer idealen Welt würde ich nämlich durchaus verheiratet sein wollen, ich halte diese Welt aber nicht für ideal…Auf der anderen Seite ist das Paralleluniversum auch vergleichbar mit der Vortex. Rein hypotetisch müsste ich mich aus diesem Universum einfach nur austauschen mit dem Ich aus dem Paralleluniversum. Aber das ist nur Philosophie und schließt im Endeffekt an Descartes an oder an die Matrix und so lange ich eh nicht weiß, wie ich die beiden Ichs austauschen könnte, ist es eh irrelevant.

Ist es dann aber doch nicht, denn laut Abraham geht das. Laut Abraham müsste ich das Paralleluniversum als Realität wahrnehmen und dann würde es auch so kommen. Abraham zuzuhören, tat mir immer gut, daher wollte ich eigentlich täglich weitere YouTube Videos schauen und mich disziplinieren mich mehr mit den Gesetz der Anziehung auseinander zu setzen. Was an Abraham so faszinierend ist ist, dass die Überfülle auf YouTube immer noch weiter zunimmt. Man muss kein Geld ausgeben um immer mehr Inspirationen über das Gesetz der Anziehung zu bekommen! Man muss nur Englisch können! Diese 3 Videos sind von Juni 2011

Und dennoch brauche auch ich häufig sehr, sehr lange um wirklich alles zu begreifen, was Abraham so von sich geben und muss mir fast jedes Video öfter reinziehen. Die, die ich das Wochenende über geschaut habe, habe ich immer noch nicht komplett begriffen obwohl sie Standartstoff sind und alle gut tun.

„Das Leben dreht sich einzig und allein darum immer mehr Erfahrungen zu machen, immer nur zu erkennen, was man nicht möchte um dadurch zu erkennen was man möchte“ Nicht um zu denken: „Oh nein, warum ich? Warum habe ich so viele Probleme? Warum wird nie alles perfekt? Warum gibt es immer noch mehr was ich möchte und warum tauchen immer neue Probleme auf?

So ist das. Das ist der Sinn des Lebens. Dazu sind wir hier. Punkt. Es ist gut, dass es so ist, denn ohne diese Probleme gäbe es keine Erweiterung.

Hier Video 1,2 und 3:







Es ist gut, immer wieder daran erinnert zu werden….